Si no lo digo, lo escribo.

Es que si no me pareciera tan mágico lo bien que nos mezclamos no me llevaría su nombre a la mente cada segundo que pasa, me gusta tanto... todo... me gusta como huele, como besa, como habla; me gusta la improbabilidad de tenerlo, me gusta no saber si al otro día me odiará o me amará. 

Nada nunca me había llenado tanto como este tiempo, ha sido poco, ha sido fuerte pero hermoso, porque él es como un viento de esos que pasan y mueven el cabello, acarician la cara y te refrescan pero no puedes retener porque es libre... La vida se me ha pintado de colores, se me llena de besos, de ganas, de alma. 

Y es que me encanta como me acaricia y me besa, como me habla porque lo hace como si me conociera de toda la vida y yo pienso que quizá en otra vida estuvimos juntos y no, no nos alcanzó el tiempo y nos encontramos en esta. 

Es que me gusta su luz, su oscuridad, me gusta su piel y sobre todo me gusta su esencia... de tantos colores, sabores y olores y la verdad es que no me atrevo a decirlo porque no quiero que huya despavorido, aunque tal vez escribirlo no lo asuste menos... pues si no lo digo lo escribo y yo hoy escribo que LO QUIERO. <3 

Nunca te diré adiós.

La vida es como es, sigue, corre no se detiene por nadie ni por nada, pero hoy se me detuvo el alma, el corazón... la vida se me paralizo para siempre. Maria Camila nunca tendré palabras suficientes para decirte lo mucho que te amo, para poder hacerte saber la falta incesante que me haces, princesa tú me llenaste de luz... hoy te deje allí sola pero se que te traigo conmigo; tu voz retumba en mi cabeza como si aún estuvieras aquí sentada en mis piernas dándome besos y pidiendo que no me enoje contigo, siento que aún eres tú quien llega en la mañana a mi casa a hacer ruido y reír extremadamente duro. Yo, no puedo decir que todo va a continuar como si nada, que pronto estaré mejor principessa porque no se que tan fuerte soy solo sé que no soy tan fuerte como tú por eso hoy te conservo en el corazón y te lo obsequio por eso hoy  la vida me regala la oportunidad de agradecerte todo. Mi Cami estés donde estés en ese cielo inmensamente azul que te acogió en cuanto saliste de este mundo debes saber que te amo, que cada minuto que pasé contigo lo repetiría eternamente con tal de no despedirme, que no hubo un ángel mas hermoso que tú, que ahora que estas con papito Dios como tú decías yo estoy aquí luchando para seguir porque a ti te encantaba vernos felices  y eso haré principessa tus sueños están en mis manos y cada vez que enseñe algo lo haré por ti por tú vocación porque querías ser la mejor profesora del mundo y yo aunque no seré tan buena como tú lo intentare para dedicarte mis triunfos... Buen Viaje Principessa <33 buen viaje y desde allí abrázame cada día como solías hacerlo ... es irónico verte partir pero para mi aún no te vas y nunca lo harás. Te amo pequesita te amo con cada milésima de mi cuerpo ... gracias por venir a bendecirnos y permitirnos sentir a un ángel tan hermoso cerca. 

La mia principessa

Es uno de esos días que no quiero repetir nunca, hoy te fuiste principessa te vi con los ojos cerrados como muchas otras veces pero sabia que no los abrirías aunque seguía esperando, fuiste tantas cosas ... mi hermanita menor, mi mejor amiga, mi protegida y mi motorcito. Cami, son las letras mas tristes que escribo... los ojos se me nublan, escucho tu voz, te siento aquí y espero que donde estés me sientas a mi... porque mi corazón te lo llevaste princesa, mi corazón se fue a volar contigo. Hoy solo me queda agradecerte por tantas risas y abrazos, por tantas caricias, por escucharme y cantar, gritar reir todo a mi lado. Espérame mocosita que algún día iré a robarte un abrazo de esos que huelen a alegría y amor. Espérame y acompáñame que mientras me quede aliento yo te recordaré cada día y te amaré cada segundo y en este corazón Latiendo te conservo. TE AMO Y DE MI NUNCA TE IRAS <33 

Una de esas...

con este humo tan lleno de cosas nuevas, te veo con estos ojos que no son de esta tierra, te veo y me olvido de esos recuerdos que tan copada me tienen. Pero tu humo y tu vida me hacen volver de aquella muerte en la que he estado sumida por tanto... aún así aquí estoy sola. Caminando, pensando en que tal vez mi poder de invisibilidad sufra una metamorfosis y me haga tan resplandeciente como la luz y que así, tú también quieras que mi luz te cubra.
Es entonces cuando el frío de mi cuerpo vence al sol, vence a la luz y de nuevo me sume, me inunda...la luz del sol tan amarilla como los ojos que me habitan, los de esa niña que esta ahí siempre pero dormida, que nunca regresa pero nunca se va. Miren mis vacíos ojos, escuchen mi vacía voz, sientan mi frío  háganlo porque no importa yo no estoy ahí y no estaré  nadie puede tocarme, verme o sentirme porque no soy lo que alguna vez fui y ya nunca mas seré. 

VIDA GRIS QUE NO ES VIDA.

A veces, quiero que termine... que acabe esta vida insulsa y tan vacía que llevo. Que poco a poco se ha llevado mi carne, mis pensamientos, mis días. A veces, quiero que no termine porque no fui feliz nunca, o tal vez lo fui pero ya no lo recuerdo porque me he encargado de cubrir los preciados recuerdos con mas recuerdos. Recuerdos sin gracia, bañados en un aire lúgubre, escondidos bajo llave y fui tan torpe que la arroje al mar. 
Justo ahora me siento del gris de mis palabras, completamente triste y desubicada. Y si hago cosas toxicas para mi es porque busco sentirme viva, porque busco en una de esas tantas veces en las que me intoxico con cosas vanas que mi alma surja y me retome. Me devuelva a la niña bonita que era, la que soñaba, la que hacia reír y reía, la que extrañaba, quería,  abrazaba, pero sobre todo la que sentía ... ¿porque ya no siento nada? porque mi cabeza me da indicaciones que no quiero completar, porque tal vez me até y nunca aprendí a soltarme. 
Hojas secas que suenan al caminar... mi corazón suena así cuando en las noches me puedo escuchar. Truenos y relámpagos  que me acompañan a todas partes. Atarme a la vida misma, con todas las fuerzas y aún así cada mañana sentirme mas muerta que nunca. Fingir se volvió mi fuerte y llorar se ha vuelto poco a poco las gotas de vida que tengo que ver cuando pienso que la realidad ya no me pertenece y que desde un limbo ajeno a este mundo observo pasar a todos frente a mis ojos. Sentimientos que requiero de vuelta y falta de ganas de ir en su búsqueda  Lastimada y lastimando a diario porque las hojas secas que suenan en la noche están siendo pisadas en las mañanas y es un pisar tan lento que espera hasta cuando estoy a solas para quebrarlas por completo y que su sonido me retumbe. Vida gris... que no es vida. 

Ya lo sabias.

Y lo pongo en rojo porque así se siente mi corazón cuando te escribo: 
Tan suave e injusto es no tenerte, no palparte y tampoco quererte; es tan suave y tan injusto que duele, que roza y al rozar le hace cosquillas al alma. 
Tan suave y tan injusta es tu ausencia con la que juego a escucharte y soñarte, que entre sueños... SUEÑO y te veo y entre densas Nubes Estas; mojado de pies a cabeza por el recuerdo, por las heridas... por el amor que fue, si, fue en pasado y se fue sin mi pero contigo y te lleva lleno y vacío. 
Lleno de sentimiento pero vacío de ganas de SENTIR.  
Mientras que aquí yo a diferencia de ti estoy llena de ganas de sentir, pero vacia de sentimieto. Porque no estas tú y sin ti... sentido esa palabra no tiene, ojalá algún día nos veamos a los ojos una vez mas de tantas. Y el Verde llene de luz al Amarillo. Porque tengo un sueño improbable pero gigante y es que al abrir los ojos cada mañana... AHÍ, ahí estés TÚ. 

2013 no me decepciones.

Seguramente es por estar escuchando esa canción de Zahara, o por ver tanto tri metri sopra il cielo.

Seguramente es porque no ocupo la parte lógica de mi cerebro, 

porque no estoy haciendo música constantemente... seguramente por todo eso me regalo.

Me regalo a la melancolía y a su maldito vértigo infinito aplicado a mi estomago a mi pecho y a mis lagrimales, yo no diré que es por aquella persona que todos creen que es... yo diré,

que él tuvo el valor que a mi me falto para marcharme, él se fue y yo voy a dejarlo.

Yo, viviré en ese recuerdo eternamente y seguramente viviré ahí por los dos.

Porque no es normal que en las noches tenga pesadillas, pero asumo que es por mi bloqueo;

si, ese bloqueo que le hago a mi consciente para no extrañarlo, seguramente 

también es esa fuerza que le aplico al hecho de bloquear su voz en mi cabeza.

Seguramente son todas esas cosas y otras mas... 

pero por si algún día vuelves a pasar por aquí y por alguna razón decides leer esto. 

Feliz vida, feliz viaje, feliz tiempo, feliz baile, feliz día, madrugada, noche...

 feliz cumpleaños, feliz navidad y año. 

Espero que todo en tu vida este lleno de aquella magia que imprimiste en la mía 

que intente imprimir en la tuya pero nunca surtió efecto. 

Espero siempre recuerdes febrero como lo haré yo. 

Adiós, yo no me voy te vas tú... 

yo estaré aunque tú no. Yo siempre estaré.

Respiro y decido ponerle candado a ese baúl en mi cabeza en el que guardo

su voz, su cabello, sus ojos, su risa, su olor, su mal humor, 

sus chistes, sus gritos, su caminar, como despertaba y como se dormía. 

Echaré de menos todo eso... buen viaje para él. 

FIN.